CATEGORII DOCUMENTE | ||
|
||
ghidul utilizatorului IT
Cand ne chemi sa-ti
mutam calculatorul, asigura-te ca l-ai lasat ingropat sub o juma' de tona de carti postale, poze ale copiilor, animale impaiate, flori uscate, cornuri
uscate si dosare patate cu cafea. Noi nu avem o viata personala, si suntem adanc
miscati cand putem trage o ocheada
fugara prin viata ta.
Nu nota nimic. Niciodata
Putem sa
redam mesajele tale de eroare de la noi.
Cand un informatician
spune ca vine la tine, du-te
bea o cafea. In felul acesta
nu vei fi
acolo cand vom avea nevoie
de parola ta. Pentru noi, memorarea
a 700 de parole de screen-saver e floare la ureche
Cand ne suni,
spune-ne ce
doresti sa faci, nu ceea
ce te impiedica
sa faci acel
lucru. Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi
programul cutare pentru ca calculatorul tau nici macar
nu porneste. Sau mai bine:
cand ne suni,
nu ne spune
deloc de ce
ne chemi la tine. La ce bun ne-ar
putea folosi?
Cand un informatician
iti trimite un mesaj foarte important, sterge-l imediat. Erau doar teste.
Cand un informatician
e la biroul lui si mananca, intra drept inauntru si varsa-ti oful.
Existam doar pentru a sluji.
Cand xeroxul nu functioneaza,
cheama-ti informaticianul.
Doar contine componente electronice!
Cand un informatician
iti spune ca imprimantele nu au cartus in ele, sustine-ti punctul de vedere. Savuram argumentele relevante
Cand un informatician iti spune ca va
veni in scurt timp, raspunde cu un ton aspru:' Si cam cate luni intelegi
tu prin <>?
Acest lucru ne motiveaza.
Cand imprimanta nu vrea sa tipareasca, retrimite documentul de cel putin 20 de ori. Deseori documentele dispar
in gaurile negre. Daca imprimanta nu tipareste
nici dupa 20 de incercari, trimite documentul la toate celelalte 68 imprimante din cladire. Una din ele trebuie sa functioneze!
Nu invata nici un termen tehnic Cand
spui 'Nu-mi merge chestia aia', stim exact ce vrei
sa spui
Daca cablul de la mouse
continua sa iti dea jos
poza inramata a cainelui tau, ridica
calculatorul si inghesuie cablul sub el. Cablurile de mouse au fost facuta sa reziste
la 20 kg.
Daca tasta spatiu nu
mai functioneaza, arunca vina pe
varianta noua de program.
De fapt tastaturile
savureaza foarte mult kilogramul de firimituri si de unghii dinauntru.
Daca primesti un mesaj care spune 'Are you
sure? da cat de repede poti click pe butonul 'Yes'.
La naiba, daca n-ai fi sigur,
atunci nu ai face ce
faci, nu?!
Simte-te liber sa zici lucruri de genul 'nu ma pricep la porcariile astea de calculatoare'. Nu ne suparam cand
auzim ca se face referire
la arealul nostru de expertiza profesionala ca fiind porcarie.
Cand vrei sa schimbi
cartusul la imprimanta, cheama-ti informaticianul. Schimbarea unui cartus de impimanta este o sarcina extrem de complexa, si se recomanda ca ea sa fie executata doar de un inginer licentiat in fizica nucleara.
Cand te intalnesti
cu un informatician duminica
la aprozar, intreaba-l ceva de calculatoare. Lucram si in weekend.
Nu nota nimic
din ceea ce te invatam. Ne
place sa repetam la infinit aceleasi lucruri.
Cand ne semnalezi
ca nu ai acces in retea, jura-te ca ai introdus parola corecta. Calculatoarele o iau razna deseori.
In loc sa ne spui ce s-a intamplat,
spune-ne doar ca 'a disparut chestia aia desi n-am facut
nimic'. Calculatoarele
se aseamana cu Triunghiul Bermudelor, si noua ne plac
misterele.
Politica de confidentialitate | Termeni si conditii de utilizare |
Vizualizari: 1053
Importanta:
Termeni si conditii de utilizare | Contact
© SCRIGROUP 2024 . All rights reserved