Scrigroup - Documente si articole

Username / Parola inexistente      

Home Documente Upload Resurse Alte limbi doc  

CATEGORII DOCUMENTE





AnimaleArta culturaDivertismentFilmJurnalismMuzica
PescuitPicturaVersuri

Vorbe gandite de intelectuali si ingineri

diverse

+ Font mai mare | - Font mai mic







DOCUMENTE SIMILARE

Trimite pe Messenger
CPI - SCALE, SCORURI SI INTERPRETARE
Cea mai frumoasa parabola despre iubire
RAPORT DE AUTOEVALUARE ANALIST PROGRAMATOR AJUTOR
Prevenirea Accidentelor - Folosirea furtunului & bratelor rigide la terminalele marine pentru gaze lichefiate
PASAJUL VULTURUL NEGRU
Profetiile necunoscute ale lui Nostradamus
ISLAMISMUL:DOCTRINA SI LEGEA ISLAMICA
SCURT ISTORIC AL FOCULUI
PROCESUL ITERATIV PENTRU ASIGURAREA SECURITǍTII
STATUSURI DE SUPARARE PT MESS

Vorbe gandite de intelectuali si ingineri 



1.      Trebuie sa te feresti de prosti, pentru ca au mintea odihnita.

2.      Romanul te iarta daca ai facut o crima , dar nu te iarta daca esti fericit.

3.      Inteleptul cedeaza mereu. Pe acest trist adevar se bazeaza domnia universala a prostiei.

4.      Boala se simte, sanatatea-nu.

5.      In Romania se traieste ca in USA; daca ai dolari, o duci bine.

6.      Diferenta dintre o sotie si o musca: musca te enerveaza doar vara.

7.      Este greu sa faci “curte” unei femei de la “bloc”.

8.      In Romania mai sunt doar 4 zimbri, dar boi – mai multi.

9.      Omul dat pe brazda este un fel de bou.

10.  Desi avea capul mic, creierul statea lejer.

11.  Prefer sa tin o luna post

Cu apa, ca mai mult ramine

Decit la capul unui prost

Sa cint:” dessteapta-te, romane!”.

12.  In dragoste, victoria barbatului este fuga.

13.  Dragostea este un ideal, iar casatoria o realitate.

14.  Presedinte din EST: “Vom construi o tara NOUA, nu VOUA!”.

15.  Avantajul burlacului: coboara din pat pe ambele parti fara sa fie deranjat.

16.  Presedinte din EST despre corupti: “ Nu ca-ta, ca ca’ti degeaba”.

17.  –Iubitule, as vrea sa ma saruti in 3 locuri! - Si unde , ma rog?. – In Viena, Venetia si Roma!.

18.  Diferenta dintre blonda si o gaina: gaina are, totusi,  logica ei!.

19.  Sotia mea este un inger!

-A mea inca mai traieste!

20.  Era o poveste cu Rosu-imparat, una cu Verde-imparat si daca mai era si una cu Galben-imparat, va spuneam o poveste cu SEMAFOR.

21.  Avionul daca nu zboara-pica, secretara daca nu pica-zboara!.

22.  Pescarul vinde PESTE, iar pestele vinde femei.

23.  Cu cine se invecineaza Russia?  -Cu cine vrea ea!

24.  Femeia nu-I inferioara barbatului, superioara nu-I, iar de egalitate nici nu poate fi vorba!

25.  Psihoza siamezului: Fratele sau este vitreg!

26.  Piranda:- Mai, barbate, mai du si tu copiii la circ. –Nu, cine vrea sa-I vada, sa vina acasa!

27.  Numai in limba romana cuvintul HOT are si sens de dezmierdare sau lauda.

28.  La broaste, ca si la dame, conteaza doar picioarele!

29.  Pe multi moartea ii lasa…. RECI!

30.  Fetele de azi vor fi mamele de miine, daca nu-s atente!

31.  Pentru a nu i se sparge locuinta, a scris pe usa INGINER!

32.  Multi se casatoresc pentru a avea o placere cind ies din casa.

33.  Daca ii dai ungurului dreptul, el vrea si stingul!

34.  Pina si canibalii s-au saturat de oameni.

35.  Un cap ridicat la putere devine… patrat!

36.  Se poate pune BAZA  pe Illiesscu, dar mai bine ar fi un ACID!

37.  –De ce nu se ia SIDA la un moldovean?- Are si boala mindria ei!

38.  De la Cernobil iti cad dintii?- Da, daca nu-ti tii gura!

39.  Clasificarea barbatilor: oameni si casatoriti.

40.  –Casatoria este o LOTERIE? –Nu, la LOTO mai poti cistiga!

41.  Daca fiica mea merge in padure cu un barbat,i se poate intimpla ceva?

-Atit timp cit merge-NU!

42.  –Cind ne vom casatori, vom avea o fata si un baiat. – Cum poti fi asa sigura? – Deja sunt la mama!

43.  Am venit sa cer mina fiicei dvs.!  -Cea mare sau cea mica? –Cum, nu le are la fel?

44.  Iubita mea, spune 2 cuvinte care sa ne lege pe vecie! –Sunt insarcinata!

45.  La un cozonac unii maninca stafidele, altii doar rahatul!

46.  Lumea este impartita in 2 sisteme: capitalist si..nervos!

47.  In fata gratarului cu mici romanul incearca un sentiment de maretie istorica.

48.  Casatoria este principala cauza a divortului.

49.  Cum pot fi UDEMERISTII mereu RADICALI, cind ei sunt ridicati mereu la PUTERE!

50.  Romanii penduleaza intre sentimentul persecutiei universale si TIFNA.

51.  La restaurant: - D-na chelnerita, aveti picioare de broasca?  _Nu, d-le, asa merg eu mai saltaret!

52.  _ D-na, in acest restaurant serviti si mormoloci? _ Servim pe oricine!

53.  Diferenta dintre un dolar si un leu=un dolar! Si asa ramine mereu!

54.  Cele mai tapene femei se gasesc la….morga!

55.  Unul a cazut de la etajul 10. Dupa un timp a cazut si un smoc de par.Folosea o lotiune pentru caderea intirziata a parului!

56.  -Diferenta dintre criza si prosperitate, fiule, este: Prosperitate=sampanie+Mercedes+ amanta.



Criza=sifon+ tramvai +mata!

57.  Dragostea a fost inventata de evrei , pentru a nu plati!

58.  Diferenta dintre un OZN si o soacra de treaba:  OZN_uri s-au mai vazut!

59.  Bade, s-au facut merele in Ardeal?- Alea mari- da, dar alea mici-nu!

60.  -Dragul meu sot, tu ai prefera o sotie frumoasa sau una inteligenta?

 -Nici una, nici alta, eu te prefer pe tine!

61.  Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele regreta mai mult!

62.    Universul si prostia nu au limite. Noi le-am atins!!!!!

63.  2 canibali: - Iti place sora mea? – Da! – Bine, atunci mai ia o bucata.

64.  La un restaurant din Londra si El cere un cotlet de vita. Chelnerul:-D-le presedinte, dar cum ramine cu vaca nebuna? – Vaca nebuna…sa-si comande singura!!

65.  Bula mergea pe cal si a cazut….pentru ca s-a terminat calul!

66.  Varianta scurta la “ Scrisoarea a III-a”(foarte iubita de elevi): - Tu esti Mircea? – Nu!

67.  –D-le cannibal sef, as dori sa cer mina fiicei dvs. – Servesti aici sau la pachet?

68.  Cine se culca o data cu gainile, se mai culca si a 2-a oara.

69.  Sesiunea trece,…studentii-ramin!

70.  Ioane, vaca ta fumeaza? – Nu.  –Atunci ti-a luat foc grajdul!.

71.  La psihiatru: - Deci, de cind te crezi gaina?  - De cind eram puisor, d-le doctor!

72.  Cum iti dai seama ca un moldovean este mire la nunta? – Simplu, are trening nou!

73.  Un elicopter  s-a prabusit intr-un cimitir. Politia a gasit vreo 500 de morti!

74.  La PESCARIE: - Fetelor, aveti peste? – Nu. – Ei bine, de azi eu sunt pestele vostru!

75.  Acasa sunt BARBAT, dar nu profesez!

76.  Ce zice un moldovean cind isi scoate sosetele: - Ehei, a mai trecut un an!

77.  Barbatii pesimisti cred ca toate femeile sunt curve; cei optimisti-spera!

78.  Romanii OPTIMISTI invata engleza, cei pesimisti invata maghiara, iar cei realisti invata sa traga cu pistolul!

79.  Toti se pling de lipsa  banilor,  dar de minte-nimeni!

80.  Gospodarul roman: vara face sanie, iar iarna o pune pe foc!

81.  Mama prostilor este mai mereu gravida!

82.  Fii bun si vei fi singur.

83.  Nu este adevarat ca femeile sunt urite; vodka este putina!

84.  Cantitatea de inteligenta pe Pamint este constanta, dar populatia creste mereu.

85.  Simpla constatare ca esti un prost nu-I o dovada de inteligenta.

86.  Diferenta dintre un destept si un prost: desteptul poate fi uneori si prost, dar prostul-I prost                     permanent.

87.  In fata gratarului cu MICI romanul incearca un sentiment de maretie istorica.

88.  La Marele Canion. Englezul:- I love you!  Ecoul: - “I love you!” Chinezul:

-HOANG TING TONG TO HO!  Ecoul: - Ce-ai spus, ba?

89.  ARTA este un mod de A FI, nu de  A AVEA.

90.  Clasificarea barbatilor:  oameni si casatoriti.

91.  Multi se casatoresc pentru a avea o placere cind ies din casa.

92.  Diferenta dintre un comunist de treaba si un OZN:  OZN-uri s-au mai vazut.

93.  Romanul s-a nascut poet, iar germanul  doar harnic.

94.  Un betiv: -Pentru ce am fost adus la politie? – Pentru bautura. – Asa? Atunci adu-mi un cognac.

95.  Un prost care nu scoate un cuvint nu se deosebeste de un savant care tace.

96.  Elevi, azi la teza de istorie  va dau “Comuna din Paris”.- D-na, nu s-ar putea sa ne dati o “comuna” mai apropiata?

97.  –Ioane, ieri mi-a murit boul! – Asa-i viata, asa ne ducem toti, unul cite unul.

98.  La tribunal: - Martor, esti casatorit? –Nu, d-le avocat, asa arat eu pricajit.

99.  La voi, in Ardeal, mortul se ingroapa cu popa? – Nu, popa ramine pe malul gropii!

100.      –Draga mea, ai nascut, cu cine seamana copilul nostru? – Degeaba iti spun, ca nu-l cunosti!

101.   In Brazilia, cind apare presedintele, se trag 21 de salve de tun. Asta in caz ca nu-l nimeresc din prima!                                                                                                                                          102.    Ion a luat 4 medalii la Olimpiada. Apoi a fost prins!

102.      –Mosule, cum ai ajuns la 100 de ani? –Da’ ce-i suta in ziua de azi?

103.   –Sunt sotie de militian si doresc sa-i fac un cadou sotului de ziua lui. – Cumpara-i o carte.      –Nu pot, mai are una!

104.   Iubite sot, cum ai vrea sa fie sotia ta: frumoasa sau inteligenta? – Nici una, nici alta, eu te prefer asa cum esti!

105.   –Sotia trebuie sa fie frumoasa sau urita? – Depinde, vrei sa maninci un cozonac cu mai multi, sau un rahat de unul singur!

106.      –Fac amor aproape in fiecare noapte. Aproape… luni, aproape… marti……..

107.      –Nu-mi place presedintele. De cind este ales, am devenit vegetarian….

108.      Mereu, in Romania, la alegeri participa doar 2 candidati: Ioon si Iliesscu.

109.      –D-na, nu va suparati, cindva ati fost sotia mea?

110.      Un australian si-a cumparat un bumerang NOU, dar nu putea scapa de cel VECHI.




111.      Frumusetea e singurul adevar pe care il inteleg si prostii.

112.      Intelectuali din toata lumea , UNITIVA!

113.      La defilare, copiii strigau: ULA! ULA!- Mai, copii, voi nu-l puteti spune pe R? – Nu, pe P!

114.      Mama:- Bula, fiul meu, trebuie sa mergi la scoala din 2 motive: ai 30 de ani si…esti directorul Scolii!

115.      In Bacau  e viata buna: se bea gratis, se iubeste gratis. – Nu cred.- Este sigur, ieri a venit nevasta-mea de acolo.

116.      Daca sotia a fost virgina? Nu stiu ce sa spun; unii zic-da , altii-nu!

117.      Daca fluieri a paguba, alege macar o melodie vesela!

118.   –Oameni buni, mi-au furat banii!- Dar unde ii tineai, duduie?- In chiloti.- Si n-ai simtit?           - Da ,dar credeam ca-I om serios.

119.      De ce nu se pun frunze la nuduri(statui si picturi)?  Pai, nu-i frunza cita…pasarica

120.   2 femei :- Ia uite, sotul tau ti-aduce flori! – Vai, deseara iar ma pune cu picioarele in sus!- Da’ ce, fa, voi nu aveti vaza?

121.   Sotia mea cinta la pian, stie engleza si franceza, stie tot pe calculator…- Bine, ma, si a mea e urita, lasa…..

122.   Ofiterul din armata (inainte de ’89): - V-ati parfumat ca niste kurve; doar fiica-mea si nevasta-mea mai fac asa ceva!

123.      Acelasi ofiter: - Daca sunteti prosti si idioti si  nu tineti minte, notati in carnet, ca mine.

124.      Culmea araturii : sa ari cu 2 boi de la..un partid conducator.din Chile!

125.      Nevasta , vaca este in grajd? – Of course, Ioane!

126.   Ia asculta, domnule, de unde si pina unde fluieri matale in autobus? – Din Centru pina  in Piatt Romana!

127.      –Ce virsta imi dai? Unii spun ca am 30, altii spun ca am 34. – E va dau pe amindoua, d-na.

128.      Natura nu a avut curajul sa lase toate femeile sa opteze intre frumusete si inteligenta.

129.      Auzi , nevasta, daca unul dintre noi moare, eu ma duc la mama.

130.      Asemanarea dintre studenta si camila: amindoua sunt cocosate de foame si sunt pentru …..arabi.

131.      John, toti invitatii s-au intors la Castel? – Da. – Inseamna ca am impuscat , totusi, caprioara!

132.      In jungla. – D-le, nu ati vazut un om gras prin padure? –Nu, eu am vazut doar leul !.

133.      Tata , ma insor cu Istvan. – Bine, ma, cu un ungur te-ai gasit?

134.      D-le, aveti nevoie de lemne? – Nu.   A 2-a zi gaseste lemnele furate!

135.   Niste nebuni:  – Vecinul meu vrea sa-mi vinda Niagara! –De ce n-o cumperi? – O da foarte scump!

136.      Cind dormim pierdem pentru fiecare minut  60 de secunde de lumina.

137.      SECURIST= un cur cu prefix si sufix.

138.      -Gigele, nu te mai juca cu foarfecele!  Faci numai degetele.

139.      Ce este negru si sta bine la gitul romului? - Dobermanul!

140.   Un betiv intilneste o doamna cu un carucior. - O, Doamne , iar vad dublu!- Nu, domnule, sunt gemeni. – Toti  4 ?

141.      Cine se scoala de dimineata,…..iubeste fetele care inca mai dorm.

142.      Cine sapa groapa altuia, e frate sigur cu rominul.

143.      Desi i-a murit ciinele, savantul Pavlov a continuat sa‑i duca mincare.

144.      Comunismul este ca un vapor:  iti este greata pe el, se clatina mereu si nu ai unde fugi.

145.   Regina Isabella catre Columb: - Pluteste inainte pe marile lumii si daca Pamintul pe care il cauti nu exista, fii sigur ca D-zeu il va crea intr-adins, pentru a-ti rasplati indrazneala.

146.      Unui bolnav nu-i mai trebuie un medicament excelent care a fost descoperit dupa moartea sa.

147.   Visurile si idealurile noastre ne fac mai fericiti decit implinirea lor.    Asta-i consolarea prostilor!

148.      Este mai usor sa-i batjocoresti pe eroi, decit sa-ti recunosti nemernicia.

149.      Un rus a spus: Nu este adevarat ca femeile sunt si urite ; VODKA este putina !

150.      Invidia nu e decit ura fata de superioritatea altuia.

151.      Nu-i vorbi despre fericirea ta unui om mai putin fericit ca tine.

152.      D-na, ce virsta  aveti?

-Ma indrept spre 40 de ani.

      -Dar din care  directie?

153.      – Citi ani imi dati, d-le?  - Ce sa va mai dau eu?   Si asa aveti destui!

154.      -Sunteti inginer? – Nu, sunt stelist.

155.      –Student, ai auzit de Socrate? –Nu.  – Apoi cred ca nici el n-a auzit de tine!

156.      –Ti-o prezint pe soacra mea , apropie-te, nu-ti face nimic!

157.   Deosebirea dintre un sinucigas si o fata mare: sinucigasul incearca sa moara, fata mare…moare sa incerce.

158.   Ray Charles, cind cinta,  se leagana stinga-dreapta, pentru a nu se lovi de Steve Wonder, care se leagana fata-spate.

159.   Bade, sunt luptator KUN-FU si am venit sa-ti fur oile. Primeste o maciuca in cap de la cioban.    Ciobanul:- Ei, omule, cum fu’ ?

160.      Unele fete au ochii ca stelele, pentru ca sunt proaste ca noaptea.

161.      Sotia mea este ca Maica Domnului! – S-o vad. –Iat-o.- Doamne, Maica Domnului!



162.      In 1989, armata a tras in aer, iar poporul a tras aer in piept.

163.      Motto: Mortii cu mortii,  iar vii cu… viile!

164.      -Alo, Pentagonul? –Nu, Patrulaterul!

165.      Fetele bune ajung in rai, cele rele ajung unde vor ele.

166.      Azi taranul de la noi

          Nu mai are car cu boi

          Dar in frunte cu primarul

           Satul are boi cu carul

167.      Acum avem dreptul sa calatorim liber, dar ce facem cu stingul?

168.      Dragostea si casatoria au fost inventate de evrei. Pentru a nu plati!

169.      As vrea sa fiu un prost;  este atit de placut sa ai de a face cu oameni inteligenti.

170.      Gainile vorbesc despre libertate, iar vulturii zboara.

171.      Ce este greu, face mult zgomot si taie morcovii in 4? Este aparatul romanesc de taiatmorcovi

           in 6!

172.      O femeie frumoasa este ca Gigacaloria: costa tot 500000 lei.

173.      Antisemitismul clasic facea din orice evreu un dusman, cel de azi face din orice

           dusman un evreu.

174.      Oamenii nu vad lumea asa cum este ea, ci asa cum sunt ei.

175.      Cele mai „tapene” femei sunt la morga!

176.      In Romania, bancile seduc si seduc.

177.   Ioane, ai o sotie simpatica. Ieri am intilnit-o pe strada si i-am spus un banc.Ei bine,a ris pina a cazut din ….pat!!!

178.      Un barbat se plimba prin curtea maternitatii.- D-le, asteptati un copil?

  -Nu, asa sunt  eu burtos!

179.      Sotia mea este foarte fidela. De 5 ani are acelasi amant.

180.      75% din femei isi inseala sotii, iar 25% sunt nemaritate.

181.      La posta: -Vreau un timbru pentru Italia. –PAR AVION? – Nu, pari om normal.

182.      De ce nu reactionezi ca te inseala sotia?  -Astept sa o prind cu unul mai pirpiriu.

183.      Subiecte de examen  la Liceul Sanitar: Ereditate-scris si Sex-oral.

184.      Ultimile cuvinte ale sotului meu au fost: - Nu te mai juca pusca, Gico, are glont pe tea……

185.  O vaduva: - Am un amant negru doar pe perioada de doliu.

185.      Gigi, ce mai e nou la tine in familie? –Ma inseala sotia! – Eu te-am intrebat ce mai e   nou, mai.

186.      -Vai , draga, ce haina frumoasa ai!. De la ce animal? – De la sotul meu.

187.      -Bula, bunica ta este acasa?  -Azi si miine, apoi o ingropam!

188.      Un ardelean ii trage o palma altuia.  –Ma, tu ai dat serios sau in gluma? –Serios.

          -Bine, ca mie nu-mi prea plac glumele….

189.      Cine uita istoria, pierde si geografia.

190.      De vaca nebuna se scapa prin. divort.

191.      Un politist alerga dupa un hot si, la primul colt, l-a si depasit!

192.      Sotia care stie in orice moment unde este sotul ei este… vaduva.

193.      Sotia este ca ceapa: cind o dezvelesti, te apuca plinsul.

194.      Anii de casatorie, ca si anii de razboi, se socotesc dublu!

195.      Diferenta dintre un TAUR si un BOU : Boul este .casatorit!!!

196.Un politist se barbiereste. Suna telefonul. Politistul se taie

De ce?    Sa stie unde a ramas

197.In avion, un terrorist pune pistolul la capul pilotului : - Ma duci la Paris!

     -Te duc, dar vorbeste cu asta care are grenada, el vrea la Roma.

198. 2 mosi in bar. Bate vintul si-i da jos. Unul: - Miine, daca nu bate vintul, mergem la kurve.

199. La un muzeu,in China, erau 10.000 de cranii; au mincat ciuperci otravite si au murit.

        - Dar unele cranii au gauri!  -Unii nu au vrut sa manince!!!!

200. In avion: - Sunt pilotul , totul este OK….-Sunt copilotul, totul este OK….

         - Sunt pilotul automat, totul este OK, nu m-am defectat niciodata, niciodata,

niciodata

 201. >Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere dela magazinul din colt. Cind am iesit ( dupa doar citeva  minute!!!)deja era  afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus lael si i-am  spus: 'Poate ma mai slabesti un pic' la care el a continuat sa scrie  amenda fara sa se uita la mine. La care l-am  facut 'nazist'. De data  asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pt. cauciucuri uzate. Asa ca eu l-am poreclit 'KKT> de bou' la care el  a inceput sa scrie o a treia amenda pe linga cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cit il jigneam mai tare, cu atit se invirtosa la scris amenzi. Pina am obosit eu si am  hotarit sa cedez. Asa ca am  plecat pe jos, am dat coltul si m-am suit in masina mea.
201. Daca nut e duci la inmormintarile altora, nici ei n-or sa vina la a ta !
202. Am avut o deplasare de succes in Rusia.Ne-am intors!
203. 2 blonde: -Uite,draga,amicul tau, fa-I cu mina.-Eu?Sa-si faca singur !
204. Militienii aveau salarii, deoarece prostia se plateste !
205. La Niagara, ghidul :-Daca doamnele vor tace, vom auzi zgomotul caderii apelor.
206. –Ana, daca te culci cu mine iti dau mobilul meu. Se culca si-i cere mobilul. El : - Bine, noteaza..0723-564788956.
207. – Unde mergi ?- Nu stiu, dar tu ?- Nici eu. – Atunci hai pe aici , ca-i mai aproape.
208.Sa nu faci nimic , e tare greu. Nu stii cind ai terminat !







Politica de confidentialitate

DISTRIBUIE DOCUMENTUL

Comentarii


Vizualizari: 1244
Importanta: rank

Comenteaza documentul:

Te rugam sa te autentifici sau sa iti faci cont pentru a putea comenta

Creaza cont nou

Termeni si conditii de utilizare | Contact
© SCRIGROUP 2019 . All rights reserved

Distribuie URL

Adauga cod HTML in site